Vous êtes revenue du Havre toute pimpante, bah oui, c'est les vacances ... Ah quand même !
Ce genre de vacances, on peut aussi les appeler les « inespérées ».

Premièrement parce que quand vous reprenez les cours en septembre, vous avez toujours la sale manie de compter le nombre de mois qu'il reste à tenir jusqu'au prochaine vacances (et le pire, c'est quand vous reconvertissez tout en jours ... plus de 270 jours ! pfiou).

Deuxièmement parce que vous passez bien 1 semaine avant de vous sentir réellement en vacances (7h du mat', rien ne bouge dans la baraque et pourtant, vous trouvez le moyen de vous réveiller en sursaut en vous disant « putaiiinnn, 7h, j'suis en retaaard !! », mais bordel marie, c'est les vacances !!).



Depuis le jour si attendu, vous profitez (pleinement ?) de ces moments de farniente et trouvez parfois la motivation de sortir le soir.
Et c'est comme ça que vous avez atterrit près de la forêt Franquevillaise à courir dans les chemins de campagne pour échapper à une boule de poil un peu trop collante.



- Ohhh ... un p'tit chat, il est trop mignoooonn ! Vas-y, on le prend avec nous.
- Rooooh, trop chou !



[5min plus tard, arrivée au campement]



- AAAHHHHHRGHHHHH, virez moi cette bête !! J'AIME PAS LES CHAAAAATTTTSSS... AU S'COUUUUUURS
- Bon bah, vient on l'ramène dans le chemin
- Merde, il nous suit ! comment on fait ?!!
- Tu le jette dans le champs et on court direct !



Rien n'y a fait. Vous aviez pourtant cru être débarrassée. On vous a suggérer le lancé de chatons, les brochettes de chats, et autres ... Finalement, une autre alternative est apparue à vous : le prendre en mob' et le jetter dans un jardin 10km plus loin.


Au passage, vous avez tenté de renouer les ponts avec la nature. Oui oui, Marie, elle adore courir dans les champs de blé, tapez la pose au passage, se rouler dans les feuilles (volontairement, ou plutôt non), etc, etc ...

Il y a environs 9 mois de ça, c'était encore les vacances d'été, vous étiez sur le point de partir vous installer dans la ville des ploucs. Oui parce que là bas, c'est le mec habillé en survet' jaune poussin qui te dira que la mode, c'est lui et personne d'autre.
Et c'est la pseudo-pute au mille-et-un bourlés qui tapine durant ses heures perdues devant le diamant bleu qui se permet de te regarder de haut en bas tout en pensant « putain, elle est archi-moche s'te fille ! ».


Bref, il y a 9 mois, vous étiez encore loin de tout ça.
Vous chantiez « y a d'la joie ... bonjour bonjour les hirondelles » et vous ne pensiez qu'au week-end que vous passeriez avec votre amoureux qui vous avait promis qu'il viendrait vous voir, un jour. Sauf que le jour n'est jamais arrivé et parce qu'un soir, vous vous êtes trouvée face à la simple vérité qu'il ne voulait plus de vous.

Qu'à cela ne tienne, vous avez mis fin à votre année « d'abstinence » et vous en avez profité.


Après cette soirée de débauche fortement dosée en vodka, vous avez jeté votre dévolu l'un des mecs de votre promo, il faut dire, ils sont si peu nombreux. En plus, il est Russe. Pourquoi pas après tout, ça peut être marrant. Et depuis ce jour, vous vivez comme un vieux couple, le mec en question et vous, parce que passez plus de 6jours/7 tout le temps ensemble, ça crée parfois quelques tensions, mais c'est tellement bien.

Maintenant, vous ne faites même plus gaffe à la misère humaine, qui pourtant vous rattrape même jusqu'à votre appartement, où vous ne pouvez pas être tranquille entre la vieille du pallier qui perd la boule et vient frappé 5 fois de suite à votre porte habillé en « tenue légère » pour vous demander quel jour on est, si on est le matin ou le soir, ou encore mieux, si on est déjà en hiver (Matthieu, je crois qu'il ne faut plus que tu mettes ton bonnet, ça la perturbe !!) et les jeunes du dessous qui ont à tout cassé 5 années de plus que vous et déjà 3 gamins dans les pattes et passent leurs journées entières à faire du tunning de scooter dans la cours.

De toute façon, depuis qu'un gamin âgé d'à peine plus de 8 ans vous a sorti « de toute façon, toi t'es moche » en vous regardant droit dans les yeux, vous ne vous étonnez plus de rien. De toute façon, ici, il ne faut regarder personne dans la rue, sinon, ça veut dire que tu es une fille facile, et après, le mec il te lâche plus. 'Faut dire, ils sont pas très vivace ici les gens. T'auras beau les regarder avec les yeux les plus désintéressés possible, ils réussiront toujours à trouver dans ton regard, la petite étincelle qui leur fera dire « ah ouiiii, j'vois ton genre... T'es une coquine toi !! », avec un grand sourire charmeur genre « l'affaire est dans la poche, reste plus qu'à la mijoter un peu et j'pourrais m'la serrer ».

Vous avez aussi fait des progrès en apnée. Vous pouvez tenir plus d'une minute sans ressentir le besoin d'air frais. Au début, ça s'est imposé à vous comme une nécessité, comprise dans le pack de survie de tout bon étudiant. Parce que faut avouer que certains matins, quand vous êtes déjà un peu barbouillée et que s'assoie juste à côté de vous dans le bus une personne qui, dès le matin, pue la crasse, la pisse, la moisissure, la sueur (et j'en passe), vous avez senti monté en vous les relents de déjeuner remonter. Vous vous êtes dit qu'à cette allure, vous alliez claquer avant la fin de l'année alors vous avez pris des mesures. Vous avez appris à faire abstraction, et économiser l'air.

Vous avez quand même rencontré des gens du genre divin. Ce genre de gens qui vous dit que vous levez le matin pour aller en cours serait 100 fois pire s'ils n'étaient pas là. Et puis les potins, toujours les potins, encore les potins. A savoir vous faire plus ou moins apprécier par les gens de votre groupe vous a permit d'amasser durant une année un bon pactole d'information plus ou moins importante sur chacun d'entre eux. Et vous, les potins, c'est votre dada !

Point de vu cours, rien a signaler. Vous en concluez que cette année, c'était presque comme une année sympathique, avec ses inconvénients, comme les réveils à 6h où les repas au RU, et ses avantages, comme les après midi plage par beau temps et les jours de glandouille.

Et puis c'est tout.

Margot à toi, un nom de fleur

Euh ... Euhhh

Qui commence par Ja.....

ja... ja... JACQUELINE !!!!